NOTICIAS NAVIDEÑERISIMAS...

Llevo un chingo sin escribir un carajo en este blog ¿Por qué? Por hueva o simple falta de inspiración pero para celebrar mi regreso, jajajaja, he decidido enfocar este post en el navideñerismo que me alejó de plasmar los más profundos pensamientos en este medio: lo oyeron bien “NAVIDEÑERISMO” a lo que me refiero, básicamente, con el ataque de parafernalia navideña que se ve en tiendas desde finales de septiembre y sigue sin marcharse en Enero… pero antes, cómo de que no, haré un breve resumen de las actividades que me han mantenido alejada de este maravilloso y culturalísimo blog…

ADVERTENCIA: Si alguien tiene algún problema con que yo mencione la navidad un 9 de enero : FUCK OFF!

Primero- Choqué… bueno yo no… digamos que mi coche chocó en pleno centro de la Ciudad de México como a las 12 de la noche cuando íbamos-yo y los pasajeros que compartían tan hermoso viaje conmigo- a una fiesta que se suponía era la NETA… mmm… al coche, al que mi coche chocó, no le pasó “Absolutamente nada” pero el chango, que iba manejando, quiso que llamáramos a nuestras respectivas aseguradoras ¿para qué? Para ver si el pendejo lograba que le pagara- mí aseguradora- golpes anteriores que nada tenían que ver conmigo…Esto, por supuesto, provocó que nuestra llegada a la fiesta se retrasara más de una hora ¿por qué? Porque así son los de las aseguradoras… Tuvimos que esperar en plena calle del centro a las 12 de la noche a que llegaran. Teníamos sed y ganas de parrandear, de echar el rock… y nanais, el chango al que mi coche chocó quería armarla de pedo…
Yo que soy-al menos me considero- una persona bien decente fui a preguntarle al chango, que manejaba el coche que mí coche chocó, si estaba bien. De la misma manera le pregunté a la changa que iba con él( como copiloto)- y que supongo que era su vieja- y por último al orangután que iba en el asiento de atrás- el cual asumo era sólo su amigo pero en estas cosas nadie sabe. Todos estaban re bien… según lo que dijeron… Obvio, pa colmo, estaba lloviendo así que regresamos a nuestros respectivos coches a esperar y esperar y esperar y esperar…. Y a esperar y a seguir esperando… chingos y chingos de espera… y yo con chingos y chingos de sed y mis compas que viajaban conmigo ni se diga…con un chingomadral…

FINALMENTE… después de tanto esperar llegó mí aseguradora, un tipo buen pedo que me interrogó: ¿quién iba manejando? ¿consumiste alcohol? Bla bla bla… después de contestar correctamente a sus preguntas, me dio otro formulario que debía llenar en pleno aguacero…. Lo hice… después tomó fotografías del accidente y me preguntó básicamente qué había pasado…
Y le expliqué… no alcancé a frenar y le di un besito al coche de enfrente…íbamos a 2 por hora, no le hice nada… el tipo checó y comprobó que lo que decía era verdad… en efecto todo era verdad, todo menos la parte de que yo iba manejando… jijiji… iba manejando alguien más pero he prometido llevarme ese secreto a la tumba para evitar ser perseguida por toda la eternidad por el peritaje automovilístico… bueh… sé que eso no pasaría pero al menos pa no sentirme como el puto de Pedro y el Pinche lobo…Después de años luz de investigaciones obvio el de mí aseguradora no se tragó lo que decía el chango del otro coche pues me quería echar la culpa de todas las imperfecciones que traía su maldita chatarra… (¡uh qué ruda! )Como no le creyeron su choro, el chango muy cabrón le pidió a la changa de su novia que fingiera un dolor severo en el cuello… total, todos los changos del otro coche tenían un problema… que si no veían bien… que si el cuello, que si no podían caminar…OBVIO me emputé y me los quería madrear pero mis ganas de fiesta me calmaron. Los ignoré y sólo estuve balbuceando millones de maldiciones…Finalmente me fui- con mis compas- y dejamos a los changos que iban a satélite en su pedo… jajajajajajaja… un minuto más tarde descubrimos que la fiesta estaba a sólo una cuadra… la diversión había estado a dos segundos de nosotros todo ese maldito y apestoso tiempo…

ADVERTENCIA “CHANGOS SATELUCOS”:
”

A pesar de que no tengo ningún problema con Satélite, con ciertos changos que lo habitan sí. A esas personas, con las que mi coche chocó, les dedicó desde el fondo de mi corazón 6 hermosas palabras: “VAYAN Y CHINGUEN A SU MADRE” “TRACALAS DE MIERDA” (Estas últimas, sí están de coladas pero se las di de pilón
LA FIESTA…


Si les dijera que el high point de la noche fue el siniestro… jajajaja ¿me lo creen?
La fiesta fue la más pedorra de toda la noche… apestó… el chupe costaba… los invitados: los dos compas que servían chupe, jajajajaja y el sponsor: CORONA: la cerveza de México… jajajajaja…

UNA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…

Nos fuimos después de dos cubas e invadimos la casa de una mademoiselle hasta las 7 de la mañana… obvio la estuve mareando toda la noche con mi parlanchería… jjajajaja y estoy segura que deseó no haber ofrecido su casa jamás… y mantenerse alejada de aquí su servilleta… jajajaja… Ni modo hay días en los que simplemente somos indeseables y la culpa ¿de quién es? ¿A caso de las cubas y demás sustancias ingeridas esa noche? ¿o de nuestro encanto que a veces se va de vacaciones?
Si la culpa la tienen las cubas… ME VALE MADRES!!!
Si la culpa la tiene mí encanto… MOTHER FUCKER!

¿Qué más hice?

Ese día ya nada… pero días más tarde o semanas … (este es un recuento rápido de los hechos que me mantuvieron alejada de este “Su blog” por tanto tiempo)…

Ah ya… celebré mi cumpleaños… en lo personal mi cumpleaños me CAGA LA MADRE!!! Nunca me la paso bien y gente que te surra la madre, tiene el pretexto perfecto para abrazarte y decirte lo mucho que te quiere… y no puedes hacer nada… el cumpleañero tiene la obligación de sonreír y agradecer que la gente se acuerde de tan grandiosa celebración…Ese día, a diferencia de otros, me la pasé bien… con uno que otro compa, chingos de cubas y con mi encanto de vacaciones, jajajaja… pero ese día nadie me podía decir ni pío ¡IT´S MI B-DAY AND I´LL CRY IF I WAN´T TO, CRY IF I WAN´T TO, CRY IF I WAN´T TO… YOU WOULD CRY TOO IF IT HAPPENED TO YOU, TURUTURUTUUUN….

Y el que haya tenido intenciones de decirme algo o lo haya pensado “CHINGA TU MADRE DESTRUYE CUMPLEAÑOS”….

Después de mi cumpleaños llegó la cruda, me quedé sin voz, luego me mejoré y fui, días después, a comprobar la falta de talento en algunos espectáculos mexicanos… bueh no sólo la falta de talento, la de ingenio también… MADRES…


CONACULTA INBA
PALACIO DE BELLAS ARTES

PRESENTA: OPERA “EL MURCIÉLAGO”


MARTES 14 DE NOVIEMBRE 2006 A LAS 20:00 HRS.

Sí fui a ver una Opereta que se llama el murciélago… en realidad no es muy usual que yo acuda a este tipo de eventos… pero fui y la neta pensé que iba a estar chingón pues hacía mucho pero mucho tiempo que yo no asistía- o que mis jefes no me llevaban a rastras- a un evento de esta clase…. Uff sí… jajajajja
¿Qué pedo con la clase-dizque alta mexicana- que va a Bellas artes con sus abrigos de piel de animalitos torturados y muertos? Ni siquiera hace tanto frío pinches exageradas… en fin, Bellas artes es visitado por todo tipo de gente: las emperifolladas que se sienten pavo real en extinción; wannabe intelectuales ; los que aman el género; las típicas escuinclas que desde que las ves sabes que nunca se van a callar; conocedores y, por último, gente como yo, que se entera minutos antes de entrar que una opereta es una mezcla de diálogos cantados y diálogos normales… Es micha y micha… Campechano más que nada no…

ADVERTENCIA: El que me considere una imbécil por no saber esto antes: ¡Púdrete chango infernal!

Let the show begin…

Podría describir paso por paso esta mamada pero nel…

Sólo diré que es una gran mierda y un gasto de dinero innecesario y, aunque fui invitada y no pagué nada de nada, no pude evitar sentirme mal por la cartera enclenque y triste- por tan culero espectáculo- de la cual salieron los morlacos.

RECOMENDACIÓN: no vayan a la opera, al menos de que sea una compañía extranjera la que la trae. Por mala suerte la opera mexicana es como un carrito electrónico MADE IN CHINA…SUCKS!!!



ADVERTENCIA: Si alguien se siente ofendido por lo anteriormente escrito: CHINGUE A SU MADRE! Y vaya a ver esa mamada y luego me dice qué tal se siente ir, pagar y recibir una mierda a cambio. I`VE GOT NEWS FOR YOU: Bonito no se siente ¡IMBÉCIL!

¿Qué más ha acontecido?

Además de lo obvio: las preposadas, las posadas, las letanías, el maratón Guadalupe Reyes, navidad, la llegada del imbécil de Santa Clos que sigue sin traerme nada ¡HIJO DE SU PUTA MADRE!, las pedas, la fiesta de año nuevo, seguir con vida en este año ¡QUÉ SUERTE! Jajajajaja, tragar rosca de reyes y sacar todo el puto nacimiento, estar comprometido a llevar el champurrado, los tamales, los churros y las ganas de mentarle la madre a los pendejos que creen en tradiciones…. ¡El día de la candelaria apesta!


LA NAVIDAAAA…


La navidad es una de las fechas más cagantes del planeta. Me surra ¿por qué? Porque tengo que ver a toda mi puta familia, sentarme a la mesa y decir “paso” a varios platillos de la temporada, ver un árbol vacío-sin regalos- y fingir que estoy pasándola increíble…NOT!

MENÚ NAVIDEÑO DE MI FAMILIA

Bacalao
Romeritos
Pasta
Sopa de hongos
Ensalada de manzana
Lomo con papas
Fruit cake
Turrones
Ponche

Número de personas que estuvieron presentes en mi navidad

Como 20

¿Número de regalos recibidos?

NINGUNO….NADA… NADAAAAAAA…

¿Qué pedo con Santa Clos?


Es un hijo de puta que lleva ignorándome desde hace más de una década… de hecho casi dos… ¡HIJO DE PUTA!

En resumen…

¡PÚDRETE NAVIDAD!

Pero para no verme tan mal, les dedicó un popurrí navideño…


Oh blanca navidad… navidad, navidad, blanca navidad, es un día de alegría y felicidad, ey… ven a mi casa esta navidad… beben y beben y vuelven a beber los peces en el río volver a dios nacer… Rodolfo el reno que tenía la nariz roja como granada y con brillo singular… bubulubu congelado, golosina, deliciosa. Bubulubu congelado, senasacional con jalea de fresa, suave malvavisco y chocolate… el carrusel se va a caer y todos los niños se van a morir, sus cabezas rodarán y toda la sangre nos salpicará… three little monkeys jumping on the bed, one fell down and broke his head, mommy called the doctor and the doctor said: no more monkeys jumping on the bed. Sal solecito, caliéntame un poquito, por hoy por mañana por toda la semana…Ghostbusters! If there's something strange in your neighborhood
Who you gonna call? - Ghostbusters! If there's something weird and it don't look good
Who you gonna call? - Ghostbusters! I ain't afraid of no ghost . I ain't afraid of no ghost…

Después de esta increíble muestra de talento y conocimiento de las canciones navideñas ¿Qué hice después de navidad?

NADA DE NADA DE NADA… Si santa clos no me hubiera ignorado probablemente la habría pasando jugando con mis regalos (a huevo) pero como no me trajo ni madres el hijo de puta, me jodí ¡joder!

ADEVRETENCIA A SANTA CLOS:

I KNOW WHO YOU ARE….



En fin, pasaron los días y el 31 de diciembre llegó… el último día del año se consumía para darle paso al primer día del año del 2007…

¡CHANFLES!

¿ME GUSTA EL AÑO NUEVO?
No pero me gusta la peda…

¿Qué comí?

Carne y macarrones con chingos de queso y jamón…

¿Qué tal me la pasé?
Comí como cerdo, me eché mis chupes, le saqué brillo a la pista de baile, jajajajaja...y jugué con luces de bengala…




¿Qué tal amanecí al día siguiente?

Sorprendentemente, bastante bien. Es el primer año nuevo donde amanezco sin malestar: no cruda, no nada…chingón!!!

Prácticamente estas fueron las noticias navideñerisimas… pura mamada…

Pero ya que estamos en el 2007 quería decirles desde el fondo de mi corazón que en este año que apenas comienza…

¡VAYAN Y CHINGUEN A SU MADRE!

Bailes.

LA POBRE MANTARRAYA…

Después del luto viene el emputamiento. Se ha informado que en los pasados días-desde la muerte de Steve Irwin- se han matado chingos y chingos de MANTARRAYAS alrededor del mundo por… “Venganza”. La esposa de Steve Irwin, que es una vieja pensante y que sabe que es más culpable su esposo por su muerte-aunque se escuche ojete-que la mantarraya, ha pedido a la gente que se deje de mamadas y que no lastime a los pobres animalitos…y yo….
ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON LA ESPOSA DEL CAZADOR DE COCODRILOS
¿POR QUÉ?

Ahí les va…

En primer lugar, quiero expresar mi odio y mis ganas de romperle la madre a todos aquellos pendejos que se han dedicado, estos últimos días, a alterar la vida marina
¡SON UNOS REVERENDOS PENDEJOS Y OJALÁ LLEGUE LA COMUNIDAD MANTARRAYESCA Y LES DÉ EN SU PUTA MADRE ¡IDIOTAS!
Segundo, para que sus pequeños cerebros lo entiendan, Steve Irwin se dedicó a arriesgar su vida jodiendo a los animalitos. Sí, era interesante su trabajo pero también arriesgado y muy pendejo. Él mismo dijo, en una entrevista, que todos los animales del mundo tenían un pedacito de él… lo cual es bastante obvio…
Si un pendejo, tú como humano, te está chingue y jode, chingue y jode ¿Qué le haces? ¿Le sonríes y le das una palmadita en la espalda o le rompes su madre (si puedes)? Yo, en lo personal, voto por la segunda y el que salga con que elige la primera: QUE TE PIQUE UNA ABEJA AFRICANA EN EL TRASERO POR PINCHE MENTIROSO.
Ahora, si estamos hablando del mundo animal, que es el mundo de la supervivencia no racional sino instintiva ¿Qué chingados pueden esperar de un animalito que es chingado y jodido por un cabrón? Los animalitos no entienden muchas cosas, sólo entienden que tienen hambre, que te ves antojable, que les gusto la animalita para un rapidín y que te quiere… pero dentro de su estómago… Así que ¿Qué chingados podían esperar de una Mantarraya?

¿Por qué defiendo a una mantarraya?

1. Es un dulce animalito que no está interesado en la carne humana: le valemos madres. Comen peces pequeños, plancton y calamares.
2. Son grandes, grandes, grandes…
3. saltan como las ballenas y los delfines. De hecho los puedes ver saltar muy seguido si estás en los lugares correctos.
4. A pesar de que son de la familia de los tiburones, jamás verás una mantarraya atacar a un hombre.(tun tun-tun tun.tun tun tun tun) jajaja, la canción de tiburón…
5. porque la muerte de Steve Irwin no fue culpa de las Mantarrayas sino de Steve… (sad but true)

¿Por qué fue culpa de Steve y no de la Mantarraya?

Se sabe que las mantarrayas no te hacen nada al menos de que las jodas. Y ni siquiera lo hacen para demostrarte que ellas son más chingonas sino por simple defensa. Como los pulpos. Los pulpos mean morado, jajajaja (echan tinta) las mantarrayas te pican con un aguijón que tienen en la cola. Es defensa y no lo hacen adrede.
Así que ¿de quién fue la culpa?
¿De la mantarraya que sacó su aguijón por vil defensa o del australiano que la montó como si fuera caballo?
Del australiano. Y, aunque acepto-y por eso mi blog sigue de luto-que es demasiado triste que ya no esté en este mundo, me parece una mamada que los humanos-que se supone que tenemos cerebro- estemos matando animales…

Así que ahí le va un aviso a los imbéciles que se meten con las mantarrayas:

¡dejen de chingar pendejos! Ustedes ni fans de Steve Irwin son… si lo fueran no estarían haciendo las mamadas que hacen… tal vez estarían ofreciéndole el muslo de su pierna izquierda a un cocodrilo o utilizando a su bebé como carnada para atraer a un oso pero no acabando con la vida marina ¡DICK-HEADS!

¡NO A LA MUERTE DE MANTARRAYAS!
¡SÍ AL CALZÓN CHINO PARA LOS PENDEJOS QUE LAS MATAN!


Bailes!!!

La Urraca Parlanchina está de luto.

DUDE, THE CROCODILES AND THE WORLD WILL MISS YOU.

Ayer, fue un día terrible para todo el planeta. Los cocodrilos, anacondas, mapaches, koalas y el resto del reino animal está de luto. Algo totalmente irónico sucedió: murió el caza cocodrilos más famoso sobre la faz de la tierra: STEVE IRWIN.
El australiano considerado por unos, como un demente y por otros, un verdadero súper héroe, murió de la manera más incoherente del mundo.
Un tipo que arriesgó su vida millones de veces, luchando contra la bestias más feroces del planeta, perdió la vida ante las garras de un pobre e inofensivo animal marino: una mantarraya de las costas Australianas.

¿Qué hacía ahí el caza cocodrilos?

Se encontraba grabando un nuevo programa en la Gran Barrera de Coral, el arrecife de coral más grande del mundo.



¿Cómo chingados le hizo daño una mantarraya?

Según lo que dijo uno de los productores del programa, Steve Irwin estaba siendo amigable-como siempre- con los animales y se montó encima de la mantarraya, quien por defenderse, alzó su cola y le clavó su aguijón-bien venenoso-en el pecho. Steve se arrancó el aguijón pero como la picadura fue demasiado cerca del corazón, el veneno terminó por darle muerte.

A pesar de que se encuentra en video su muerte y que ya está circulando-según lo que dicen-por la red, no pienso ponerlo … seré culera pero no tanto como para hacer una mamada así. Se me hace demasiado mórbido, así que en su lugar, mi blog estará de luto.

Steve Irwin era considerado un naturalista demasiado cabrón, con unos güevos inmensos pues se enfrentaba a todo tipo de criaturas y lograba salir sano y salvo… muchas veces no tan sano porque los animalitos luego no lo recibían con tanto cariño pero siempre consiguió salir triunfante de sus enfrentamientos. Fue fuertemente criticado por hacer un show ante miles de personas, en donde él, su hijo recién nacido y un gigantesco cocodrilo, eran la mayor atracción. Llegaron a considerarlo estúpido por exponer a su bebé de esa manera, a lo que él respondió que el cocodrilo estaba perfectamente controlado y que su bebé no corría ningún riesgo. Afortunadamente, su hijo salió completito de aquel encuentro pero su reputación como padre sí quedó machacada. Los medios lo hicieron cagada y mucha gente comenzó a odiarlo y sí, para mí gusto sí se la súper mamó, pero estoy segura que no era su intención que un cocodrilo devorara a su hijo.
Con todo y su mala fama, Steve Irwin siguió siendo el mejor caza cocodrilos del mundo y la gente lo admiraba por eso.
Hoy el mundo animal está de luto, igual que mi blog, porque a pesar de que el compa era un "pain in the ass" para los animales-supongo-a ningún animal le debe causar gracia que lo estén jodiendo para hacer un programa, seguramente extrañarán al dude, de acento raro, que siempre los chingaba y nosotros, extrañaremos ver las hazañas del dude chinga animalitos. Muchos mueren dormidos o de maneras extrañas, al menos el dude, murió haciendo lo que más le gusta y fue bastante rápido.

Advertencia: esto por ningún motivo es broma. Por primera vez en mi vida-al menos en este blog-estoy tratando un tema con seriedad. El que crea que es un chiste o escriba alguna mamada graciosa sobre el Steve ¡CHINGUE A SU MADRE!

Advertencia 2: el que a penas se entere por este blog de su muerte ¿Dónde chingados se meten? ¿A caso no ven la noticias?

Advertencia 3: ¡chinga a tu madre mantarraya pedorra!

Advertencia 4: la onda de ser naturalista, luchar contra animales y querer ser sus amigos, realmente, no funciona. Primero fueron Sigfried and Roy, luego el tipo de los osos y ahora Steve ¡Ya no mamen!

We will always remember Steve Irwin: the best crocodile hunter in the world.

Bailes!!

¡Rayos y centellas!

Con este clima culero, lluvia a cada rato y con la poca fluidez monetaria con la que cuento en este momento, pasé el día de ayer pegada al televisor viendo películas y checando el avance de mi equipo: la máquina celeste (Cruz Azul) contra Necaxa.
La primera película que vi fue secuestro express. Película venezolana, producida por la esposa de Robert Rodríguez y escrita y dirigida por Jonathan Jakubowicz. La película está buena… a secas. No la considero la mejor película ni mucho menos pero me parece que para ser latinoamericana(contando a las mexicanas) está bastante bien. La historia es normal, es la típica historia de secuestro de cualquier película. Mia Maestro-argentina-la hace bien de venezolana y hay un compa que se llama Budú que está demasiado cagado. Le podría dar el oscar al compa. Si me cago si lo veo. Los demás mmm… normal, ni muy muy ni tan tan… NORMALITOS!!! La película tiene ciertos pedos como el audio y la neta, me vi obligada a verla con subtítulos porque el slang venezolano malandrero es medio complicado, al menos, para mí. Lo que me parece sorprendente es que una película de esta magnitud-y no me refiero a que sea de alto presupuesto- que maneja buen guión, buen cast-supongo, jajaja-y buenos productores tenga pedos con el audio ¿Qué acaso el Jakubowicz no se fijó?
De ahí en fuera la película estuvo bien. Meramente refleja la realidad que vivimos todos los días y, aunque en la película los secuestradores se mueven con la bandera de que nuestro país se está muriendo de hambre, la realidad de los secuestros, al menos de la mayoría, no van por ahí. Los secuestradores secuestran por que son unos hijos de su pinche madre y porque, probablemente, el secuestro lleva siendo una tradición en su negocio familiar.
Los secuestradores no son una versión de Robin Hood que roban para darle a los pobres. Ellos apañan para hacerse más ricos y joden a los demás ¡HIJOS DE SU PUTÍSIMA MADRE QUE LOS PARIÓ!

En fin, después de esa película seguía una segunda-también rentada en blockbuster- que tiene como nombre el de “Domino” en inglés y, en español, Domino: Justicia a sueldo. Pero antes de verla, checamos cómo iba el azul contra el necaxa en el segundo tiempo y, prácticamente, seguían igual que en el primero: 0-0 ¡CHIALENGER! Siempre me deprime ver al Cruz azul, básicamente, por dos cosas:
¿Por qué me deprime ver jugar a la máquina?

1. Torrado ¿Por qué me deprime ver a Torrado? Porque es un reverendo imbécil que no entiende que no debería estar jugando al fútbol y, mucho menos lo entienden los putos directores técnicos que insisten en meterlo a la cancha… y me pregunto ¿Para qué? ¿Para qué meter a Torrado si siempre la caga?

2. La segunda razón es porque raramente hacen un trabajo-como equipo- que me haga sentir orgullosa de considerarme cementera ¡MIERDA! Ya ni ayudan los compas. Son demasiado revoltosos, el balón-casi siempre les llega por equivocación- y cuando lo tienen ¡NO SABEN QUÉ HACER CON ÉL!


Ayer el partido termino 2-1, obviamente, favor necaxa. De nuevo la máquina cementera era humillada en su territorio. El gol que metieron fue por mera equivocación… fue un autogol jajajajajajajaja que, supuestamente, fue provocado por el remate de cabeza que hizo el pendejo de Torrado. Obviamente el balón rematado no iba en dirección a la portería, no. El balón iba en dirección a la pierna de un necaxista y éste, sin querer queriendo, metió el balón, dejando a Vázquez (el portero que se parece-para mi gusto- un chingo a Navarrete) apendejado. El necaxa metió autogol y el marcador ahora iba 2-1. Los dos goles del necaxa que metió a su favor fueron de Pérez y de Kleber ¡No que no papá! Los del américa lo mandaron a la mierda pero aún así, el compa metió su gol.
Las cosas se veían complicadas para la máquina, la neta veía imposible que pudieran empatar el partido, más si “el matas esponjadas” de Torrado no está en la banca ¡Maldito seas Torrado! ¡Y maldita sea tu mata!
Todo parecía perdido pero no… un error del necaxa nos acercaba al empate: ¡UNA MANOTA FRENTE A LA PORTERÍA! La oportunidad del Cruz azúl estaba en charola de plata ¡PIECE OF CAKE! Mmmm… pues nel pastel…
El penal lo cobró el Richard Núñez o, como lo llaman “el súper Richard”. Se concentró unos segundos y zambombazo, que patea el balón culerísimo y pega en el poste…. Súper Richard dejó pasar la oportunidad. No metió el penal ¡No mames súper Richard! ¡Eres súper imbécil! En fin, todo estaba perdido. La máquina cementara era derrotada por los putos del necaxa (que para mí son lo mismito que el América namás que ganan mucho menos, jajajaja).
En fin, el Cruz Azul perdió, El conejo ya está demasiado anciano y Torrado ¡El imbécil de Torrado! Sigue jugando ¿Qué no te piensas retirar jamás ¡ANIMAL!?
Total, después de esa terrible decepción introduje la segunda película al DVD, hice unas palomitas con extra mantequilla y ¡TÓMELA PICHÓN! Estaba más que lista para ver la película.

¿Cómo se llama la película?


Ya sé que ya lo dije pero si alguno de ustedes tiene problemas con la memoria, la repetiré: DOMINO: JUSTICIA A SUELDO.

¿Veredicto?

UNA MIERDA… la mierda más grande ¿eso es una película! A tal nivel le llega la mierda a esta película que creo, vehementemente, que Secuestro express debió ganar el Oscar y ser considerada la mejor película jamás. Así de mala está Domino.

My name is Domino Harvey and i´m a bounty hunter ¡CHALE! ¡CHALE! Y ¡RECONTRACHALE!

Ni siquiera Keira Knightley, Mickey Rourke, Christopher Walken, Mena, Suvari y Tom Waits salvan la película. Es una mierda.

¿De qué se trata la película?

Sobre una tipa-que si existió pero que murió de sobredosis a los 35 años- llamada Domino Harvey que se sentía bien revolucionaria y decide dejar los lujos y comodidades de la clase alta de los Ángeles, California, para unirse a dos macuarros que se dedican a cazar fortunas.

¿Cómo se llaman los Macuarros?

Ed y Choco. Choco es un peruano, boliviano, panameño o yo qué sé-en la vida real y que es interpretado por imbécil-venezolano- que se llama Edgar, no sé qué…
Ed es un tipo bien rudo que es interpretado por Mickey Rourke que es como el patrón del circo de los caza fortunas.

¿Por qué no me gustó la película?

El guión es el peor guión de acción que he visto, es una PORQUERÍA. ¡NUNCA PASA NADA! De pronto te das cuenta que la película lleva dos horas y que nunca vas a llegar al clímax.

Domino, la película, está basada en la vida de Domino Harvey-la tipa que existió pero que se murió a los 35 por andar de drogadicta. Por mera curiosidad, me metí a leer la vida de esta compa y la neta, no tiene nada que ver con la película. Yo, si fuese Domino Harvey, le partiría la madre a Tony Scott por hacer semejante mierda y castraría a Richard Kelly por escribir algo tan aburrido de mi vida.

¡Se supone que su vida es interesante! ¡Es una pinche caza fortunas que mata gente y anda armada hasta los dientes! ¿Qué chingados te pasa Richard Kelly?

LA VERDARA HISTORIA: DOMINO HARVEY

Domino Harvey nació en Inglaterra y era hija del actor Lawrence Harvey y de Paulene Stone-una súper modelo- . Su vida era color de rosa hasta que su papá se murió y la dejo solita y su alma con su madre. La madre, tiempo más tarde, se casa con el dueño de Hard Rock Café y se mudan a Beverly Hills. Domino Harvey era una pobre infeliz que estaba a disgusto con su vida. No en donde vivía pero si en lo aburrido de su cotidianidad, por eso, se vuelve caza recompensas. La tipa era bien ruda, madreaba a medio universo y sus compas, con los que trabajaba-choco y Ed- eran unos hijos de la fregada que la utilizaban como anzuelo. Aún así, la tipa era demasiado feliz disparando y cargando armas peligrosas como para dejarlo ¡Adrenalina pura!

¿POR QUÉ HICIERON UNA PELÍCULA SOBRE DOMINO?

Porque Tony Scott conocía a esta morra y creía que podía llegar a ser una gran película.

¿Cuánto tiempo se tardó en hacerla?

La filmación duró 62 días pero la idea de hacer una película sobre la caza fortunas llevaba 10 años en la cabeza de Tony Scott.

¿Por qué no la había hecho?

Porque Tony Scott estaba esperando al guionista perfecto, alguien que pudiera evitar que la película fuese lineal. Alguien que pudiese escribir el mejor guión del universo…


¿Quién es Richard Kelly?

Richard Kelly ha escrito y dirigido varias películas entre las que se encuentra Donnie Brasco. Richard quiso hacer el intento de escribir el guión de Domino y el resultado fue esta película pedorra que hizo que perdiera dos horas de mi preciado tiempo ¡Buen trabajo imbéciles!

¿Por qué la seguí viendo si me cagó la madre?

Porque hay que desquitar la lana invertida en la renta de películas y también porque si la quiero criticar, no es tan válido si nada más veo la mitad ¡ES UNA MIERDA! De arriba para abajo, una reverenda y absoluta mierda.

La historia según Richard Kelly…

Domino es hija de un actor súper famoso, el cual muere cuando ella tenía solamente 4 años. Su madre que estaba enamorada del programa “Beverly Hills 90210” decide que eso es lo que necesita. Una vida plástica, llena de lujos y comodidades, tal como lo dictaba el programa. La mamá mete a Domino a un internado, los abandona a ella y a su pez para ir en busca de un marido millonario ¡Bingo! La tipa se casa con un súper empresario, dueño del hard rock café.
Domino crece y se dedica al modelaje (cosa que no pasa en la vida real), después de agarrarse a madrazos en la pasarela se va a Estados Unidos a vivir con su madre y su millonario padrastro. Aburrida de su vida y de sus estudios en la escuela de Beverly Hills, se mete a estudiar artes marciales, gracias a esto domina el manejo de los Chakos ¡Yiaaaaaaaaaaaa! Practica día y noche, con su carita de amargada ¡Pobre niña rica! Llega a la universidad y su madre la convence de meterse a una fraternidad. La corren a la semana por romperle la nariz a la mera mera de la casa. Con eso encima, se va a una plática de caza fortuna donde, por primera vez, conoce a Choco y a Ed. Estos tipos cobran 100 dólares por la plática y tienen planeado huir con el dinero y dejar a todos los idiotas, que pagaron, plantados. Domino, que resulta ser una chingona, los descubre y logra detenerlos ¿Cómo? Lanzando una navaja al parabrisas. La tipa es tan buena manejando la navaja que lo perfora.
“I want´a job” grita desesperada domino.
“I want´t to have a little bit of fun” es su respuesta ante el cuestionamiento del jefe.
Total la tipa es aceptada y van a hacer un trabajo.
La tipa para conseguir lo que quiere-a diferencia de cualquier pelmazo normal que el primer día de trabajo está confundido y no sabe si la va a cagar- se acerca a los malhechores-que los tienen rodeados a ella y a sus dos compañeritos- toma un cigarro del cenicero y dice “I´ll give you a lap dance in my underwear”
Yo sé que Keira Knightley está bien guapa pero no mambrul… Los malhechores que, supuestamente están protegiendo a un gran amigo, rajan nada más por un lap dance en calzonesy sin final feliz, jajajajaja, yeah right!!!
De pronto ya es súper famosa y gana el premio de la mejor caza fortunas del año ¡Guajuuuuuu! Y ella, choco y Ed son súper compas… una verdadera familia, donde choco quiere chingarse a su hermanita.
Pero…
Como es súper famosa, un productor quiere hacer un programa sobre ellos. Obviamente, aceptan de inmediato. El trato es que una cámara los va a seguir durante una semana y los hosts del programa serán, nada más y nada menos que, las estrellas del programa más famoso de la televisión en los 90`s: Steve y David Silver de Beverly Hills. Dos estrellas que ya no son famosas y que tienen la oportunidad de salir de nuevo en la televisión.

Las cosas se ponen medias feas, Domino, emputada por el insulto del Host Brian Austin Green (David Silver) por decirle que en realidad es una niña con miedo, le rompe la nariz de un madrazo.
Para ese entonces, no sólo estaba aburrida sino que me temía lo peor: la cosa nunca se iba a componer.
Total el padrino de los caza fortunas, un tipo que se acuesta con puras viejas que sacan licencias y demás, les hace una tranza sin que ellos sepan. Manda a sus negras-las viejas con las que se acuesta- disfrazadas de primeras damas para que asalten un camión blindado en las vegas que contiene, la grandiosa cantidad de, 10 millones de dolarucos. Luego le dice a su grupo de caza fortunas que deben recoger el motín robado. Lo que ellos no saben es que su padrino sacará provecho de esto: 300 mil dólares.

¿Para qué 300 mil si puedes tener 10 millones? ¿Es pendejo?

El compa no es ningún ratero, sólo quiere conseguir el dinero suficiente para pagar una operación de una escuincla que resulta ser su nieta ¿Qué qué?

Este compa por andar de caldufo embarazó a Lateesha, una tipa que trabaja en licencias. Es madre de una niña de 14 años y abuela de una de tres y tan sólo tiene 28 años.

En este momento, la neta, no sólo se me hacía de güeva la película sino que era un revoltijo de historias a más no poder.

El caso es que, el FBI va a visitar a Lateesha y le pide que incrimine a 4 pendejos-dos que son hijos de la mafia- dándoles licencias falsas. Y eso hace.

Domino y sus compas caza fortunas, creyendo que ellos son los culpables por el robo de los 10 millones, van por ellos y se los entregan a otros mafiosos que eran los dueños de esa lana.

Total se arma un desmadre con la lana, el patrón le habla a Domino y le explica lo que hizo y el afgano, que es el chofer de los caza fortunas, explota la camioneta donde están todos los casetes de video para que no tengan pruebas-el FBI- de lo sucedido.

El caso es que es una mierda…


¿Y tom Waits qué?

Tom Waits se les aparece en el desierto, justo después de un accidente, diciéndoles que todos van a morir si roban ese dinero. Que el dinero es para una niña que está muy enferma pero que va a ser una gran líder. Que deben tomar una decisión ¿sacrifican su vida por salvar a la niña? ¿o que se la lleve la chingada al fin que no es su hija?

Pues se sacrifican… todos mueren menos Domino… quien termina, de nuevo, viviendo con su madre en su casa millonaria, nadando en la alberca.

“Mom, I love you”

Como dije es una mierda y si alguien llegó y leyó todo sin querer mentarme la madre:
¡felicidades eres el imbécil más grande del mundo! ¡La película apesta!

El caso es, lo que no puedo entender y he querido descifrar ¿cómo chingados puede una película tener un excelente cast y ser tan mala? Y peor aún ¿qué pensó Chritopher Walken cuando aceptó? ¿Y Tom Waits? (Este reclamo lo haré una segunda vez porque un apasionado fan de Tom Waits estaba muy emputado….
¿Qué chingados hace Tom Waits en una película tan mala? ¡CARAJAS PUTAS MADRES!

Las razones por las que yo creo que aceptaron hacer la película.

Keira Knightley es guapa, talentosa y aún muy joven, por eso, su cerebro todavía no se ha desarrollado lo suficiente para distinguir entre una película decente y una mierda.
Mickey Rourke quedó pendejo después de su última pelea de box. No distingue entre el bien y el mal y a veces, babea ¡pobrecito!

Christopher Walken sufrió un ataque senil…
Mena suvari pensó que un papel así-asistente de productor-le ayudaría a borrar su imagen de come hombres de belleza americana…¡miren ya no soy puta, ya no me gustan los papás de mis amigas!
Tom Waits… mmm… no sé, tal vez estaba en drogas…
Los putos de Beverly Hills, … creyeron que ganarían un oscar y que podrían regresar a la televisión… ¡Chin! Ya se les murió el Aaron Spelling.
Y por último… Edgar Ramírez (choco)mmm…me duele decirlo pero es la verdad: es el menos imbécil de todos, porque a pesar de ser un Don Nadie y un pésimo actor, salió ganando: conoció a todos los mencionados anteriormente, trabajó con ellos y se le hizo tener una escena de sexo con Keira Knightley en el desierto.
“Vamos a echar pasión en el desierto árido de las vegas” “No importa que me queme el trasero”, jajajajaja ¡Qué mierda!

En cambio, los famosos anteriormente mencionados, sin contar a los putos de Beverly Hills, no sacaron gran cosa: Conocer a Edgar Ramírez. El galán al que le gusta traer el pelo suelto.

Como ven, ya tengo una nueva película que odiar ¡Rayos y centellas! ¡Domino apeesta!

Si después de mi linda y constructiva crítica quieren verla… es su pedo nada más que antes les haré dos advertencias:

1. Si no les gusta en lo absoluto, no naveguen con bandera de penejos de: “No sabía” “Pensé que estaba bien buena”
2. Si la rentan y les gusta tanto, tanto, que quieren comprarla de inmediato porque necesitan verla una y otra vez… “Son unos reverendos pendejos”

Moraleja:

En gustos se rompen géneros pero… ¡NO MAMEN!


P.D. Lucy lu también sale en la película…

¡¡Bailes!!

ALUSHE DE PELUSHE

Me considero un ser humano normal. Sin demasiadas excentricidades, agradable para algunos y no tanto para unos cuantos- o un chingo o qué sé yo-… la neta no los conozco, al menos no de cerquita y si los conociera y supiera que les desagrado, seguramente les diría que fueran y chingaran a su puta madre.
Como ser humano que soy, a veces me emociono con las cosas y otras, me desilusionan o me aburren. Esto no me pasa con mi blog, no estoy aburrida de escribir, ni de mentarle la madre a directores de cine, candidatos y cualquier otro imbécil que se me cruce en el camino es sólo que a veces, y sólo a veces-no mucho jajaa- mi cerebro se ve terriblemente atrofiado y, por ende, cada músculo de mi frágil cuerpecito. Y, sumándole a esto, la continúa agresividad a las que estamos expuestos desde el plantón del zócalo o-como me gusta llamarlo- pejelandia: los panistas mentando madres, los pejelagartistas hablando del pinche fraude, los perredistas deprimidos por el circo de su partido, los prisitas llorando porque Madrazo no pudo y el escupitajo del compa- que me dijo fresita- en la ventana de mi coche ¡Mierda! Mierda el desmadre que se está armando y mierda qué gran escupitajo me echo ese cabrón ¡Gigantesco!
Por todas esas razones y por algunas más, he estado alejada por completo de mi computadora. Sin ganas de escribir, sin ganas de golpear a nadie y sin ganas de ir al plantón a ganar lana sólo por estar armando desmadre.
Pero ya que mi trasero está postrado en la silla de mi escritorio y mis deditos tecleando el teclado-vaya la redundancia-de mi computadora, escribiré sobre una anécdota que me hizo completamente FELIZ.
Cuando era morra disfrutaba de la televisión como cualquier otro niño, al igual que amaba estar en el parque o esconderme debajo de los tapetes de alguna tienda departamental y hacer a mis jefes gritonear creyendo que me había perdido. Jajajaja, era muy cagado mientras los veía haciendo circo maroma y teatro por encontrarme. Lo que ya no era tan gracioso era cuando, finalmente, decidía aparecer y hacerles ¡Bu los engañé! No era tan gracioso porque jamás salía triunfante de esas situaciones. Normalmente salía castigada, sin helado de limón con uva y con la gran tentación de ver a los demás hijos de la tiznada-mis hermanos- comerlo. Muchas cosas me eran divertidas en mi infancia pero había una que me emocionaba de más: ver a Capulina, el capitán tinieblas y a Alushe. Yo era una fiel admiradora de esa cosa peluda. Alushe me parecía una mascota espacial de güevos. No hablaba, era pequeño, medio güey pero su presencia le daba súper poderes al capitán tinieblas.
Crecí queriéndolo hasta que desapareció de la televisión y apareció de luchador. Ahí, todavía lo quise más. Su torpeza e inhabilidad para salvarse de los putazos, lo hacían más agradable. Hasta que vi como chucky le puso en su puta madre. Le dio un santo patadón en lo Güevos y madres, se quedó tirado varios minutos.
Nunca había ido a las luchas, al menos no a la arena México y jamás había visto a Alushe en acción, tenía muchas ganas de verlo, tantas, que le metí una mareada a un compa, que me cae que con tal de callarme, me invitó a verlo.


Las luchas

Viernes 28 de julio 8:30 p.m.

Lugar: Arena México

Pelaban bastantes compas y viejas pero digamos que la lucha chingona era solamente una:

La lucha súper estrella de tríos:

Místico, Rey Bucanero y Negros casas VS. Hijo del Perro Aguayo, Mr. Aguila y el terrible.

Llegamos a las luchas medio tarde, de hecho, ya nos habíamos perdido una pero, en realidad, me valía madres porque por fin vería a Alushe.
Estando en la tercera fila y con unas cuantas chelas encima, yo ya estaba bien prendida y gritando a lo pendejo. De hecho no le iba ni a los rudos ni a los técnicos, le iba campechano. Es que neta, hay luchadores que están bien putos como:

HEAVY METAL …. EL MÁS PUTO DE TODOS.

Y Leono, que la neta ni lo vi luchar, ni sé cómo es pero namás con ese nombrecito, hijo de puta-, más puto no podría ser.

En fin, las luchas pasaron, se dieron muy buenos catorrazos, estaba cagada de risa y el atractivo visual para los hombres está chingón: las viejas de las luchas están bien guapas-unas- y bien buenas- todas-. ¡Madres!

Advertencia: cuando digo que las viejas de las luchas están guapas y buenas, no estoy hablando de las luchadoras, me refiero a las edecanes, a las muchachonas que presentan a los luchadores. A esas. No a las otras. Claro que si les gustan las otras-la luchadoras- pues buena suerte con los putazos. Esas viejas si madrean y no mamadas.

Las luchas pasaron y por fin había llegado el momento que estuve esperando: ver a alushe. Se corría el rumor que aparecería luchando con Místico y yo no podía más de la emoción: por fin se me haría verlo y obvio-bien naca-me tomaría la foto del recuerdo.

Salió místico, salieron sus enemigos y salió una pulga vestido de azul: Ke monito. Ke monito es alushe vestido de azúl. Bueno, no, no es Alsuhe, es Chuchín vestido de uno de sus tantos personajes.

Pal que no entendió:

Chuchín es el chaparrín que se viste de Alushe, de Ke monito y de perrito de circo (la última es sólo un rumor).

Verlo de azúl me decepcionó un poco. Yo quería a Alushe, no a Ke monito pero a la mera hora, sus inhabilidades sobre el ring me conquistaron. Los hijos de puta de los técnicos se lo querían agarrar a madrazos y yo, como buena fan, les mentaba la madre. No podía permitir que tocaran a mi Ke monito…¿qué tal si le hacían daño a Chuchín y no volvía a hacerla de Alushe? ¡NOOOOOOOOOOOO! ¡NI MADRES!
Lo bueno es que el místico está cabrón y protegió a Ke monito en todo momento. Y Ke monito, nada idiota, corría por todos lados para protegerse de las garras de sus contrincantes.
Intenté tomarme una foto con ke monito pero el tipo de seguridad me mando a la mierda a pesar de que le expliqué mi fanatismo y los antecedentes de éste. Me mando a la mierda rompiéndome el corazón.

¿Qué le puedo decir al tipo de seguridad que me mandó a la mierda?

¡Chinga tu madre por culero!



En fin, no me pude tomar ninguna foto con él pero si me la compré afuera. No pude ver a Alushe pero si a Kemonito jajajaja…No me cayó nadie encima pero si me empedé con las chelitas … así que mi día estuvo de güevos…

Como dije en un principio soy un ser humano común y corriente sin excentricidades con sólo una pequeña debilidad: amo a Alushe y chingue a su madre al que no le parezca.

Ahí se ven.

¡Chanchulines!

Me encuentro en una terrible situación y estoy hasta mi puta madre: no puedo dormir. Llevo dos malditos días así y neta, no es agradable. No dormir cuando tienes algo interesante que hacer está chingón pero si no, es la cosa más cagante del planeta: tu cuerpo se siente cansado, tu cabeza está pensando pura mierda y tus ojos pelones, ni siquiera parpadean ¡Hijo de puta! ¡Maldito insomnio! Así que ante esta terrible situación y tratando de evitar, a toda costa, que mí cerebro esté pensando pura mamada he decidido escribir otro post, el cual será campechano, surtidito, de todo un poco y nada en específico y como el orden no significa nada, empezaré por donde se me dé la gana.

Mmmmm… “El azteca”

En este caso podrían pensar que estoy hablando del estadio de fútbol más representativo de nuestro país, el famoso Guillermo Cañedo o de una cadena de farmacias que descubrí el otro día en lugares recónditos de la ciudad pero nel, nada de eso. Del Azteca que hablo es uno que está ubicado sobre eje central y que es parte del folclor de nuestro país: el mismismo e irrepetible Bar Azteca: bar y variedad.

AZTECA: BAR Y VARIEDAD.

El Azteca, en efecto, es un lugar donde se puede consumir alcohol a buen precio y sí, es cierto, tiene variedad pero no la típica variedad de grupitos musicales con sus coreógrafas y coreógrafos-bien putos- que bailan muy coordinaditos al ritmo de la canción, nanais paloma, la variedad de este lugar es otra cosa.
Normalmente cuando alguien se refiere a ese tipo de variedad la llaman: puteros, jajaja, pero en este caso, muy decentemente la llaman VARIEDAD.



El azteca es un putero pa machines que se ha convertido en un tipo de vertiente cultural de nuestro país, jajajajajajajajjaa… es decir, mucha gente viene a la Ciudad y sabe que no puede perderse un paseo en bicitaxi, jajaja, por el centro, ver al tamborilero, al mimo de dos pesos o la catedral. Pero lo que ustedes no sabían, y si lo saben-sinceramente-me vale madres, el azteca-este bar lleno de variedad- entra-para muchos-en su top ten de “most see”.

¿Qué tiene el Azteca de especial?

En realidad, nada. Jajajajajajaja… si ustedes están acostumbrados a ir a los puteros donde las mademoiselles son rusas, libanesas, brasileñas o de casa de la chingada, probablemente este lugar no sea lo ideal para ustedes. Si están acostumbrados a pagar por sus privados con la vieja-que en su peda-podría ser su esposa o que una cuba te sale a 100, definitivamente, este lugar tampoco es para ustedes. Y si están acostumbrados a ver la crema y nata de la sociedad-lo más in, los pendejos que salen en la revista caras o en la quién, mmmmm, este lugar no es para ustedes.

Pero entonces ¿si el Azteca es tan pinche por qué comentarlo?

Porque se me da la gana y no puedo dormir…

El Azteca es un putero donde se esconden las mujeres más feas de la tierra pero que tienen su corazoncito. El asunto es campechano, las hay de todos tamaños, colores-oxigenados- con y sin pancita, con o sin dientes, jajajajajajajja o con traseros tamaño caguama. Pero no se me espanten, también hay las que no están tan mal, las que se encuentran como aguja en el pajar-¡chialeeee!-pero sí las hay.




El Azteca es visitado por todo tipo de gente: curiosos, albañiles, uno que otro fresita, el típico teporocho, el pendejo que mea debajo de la mesa, etc. Es una lugar ahora sí que pa todo el mundo. Ahí si no discriminan y eso me parece chingón. El chupe es barato, 400 el pomo de ron con refresco incluido. Así que pos está bastante accesible.

Ahora bien ¿qué chingados tiene de interesante el lugar?

Sí ya sé, dije que las viejas no eran las cosas más bellas del mundo pero créanme que su circo, maroma y teatro puede ser, para algunos, bastante llamativo.

¿Qué putas madres hacen las señoritas?

Ay nanita, de todo un poco. De hecho, sin temor a equivocarme, vi algo que nunca antes había visto en mí vida, de lo que sólo escuchas en películas y demás. Pero debido a que soy una bella y linda, jajajajaja, mujercita recatada y llena de valores que me fueron inculcados gracias al manual de Carreño desde mi niñez, no pienso entrar en detalles, es decir, no tengo ninguna intención de describir paso a paso el show porque tampoco es algo que quiera revivir y dejar clavado en mí blog pero lo que sí, pa que no digan que pa qué chingados hablo, les voy a decir algunas de sus herramientas, jajajajajaja…

HERRAMIENTAS

Desde el vestido dominatrix hasta uno de novia.
Tutsi pop
Cascos de cerveza
Hielos
Ron
Y una vela de candelabro, es decir, grandota, jajajajajajajaja

¿Por qué les recomiendo el lugar?

En realidad, no se los recomiendo, como dije, este post es campechano y estoy hablando de pura mamada debido a que no puedo dormir… pero me parece que si quieren ver otra cosa, la otra cara de la moneda de los puteros muy finolis y cagarse de la risa por lo que hacen esas mujeres por entretener a la banda, pues vayan. No hay cover, el chupe es barato, las viejas son feas y la variedad muy amplia, jajajaja…

Una vez dicho esto, haciendo mi no “recomendable” recomendación-vaya la redundancia- obligaré a este post a tomar otro giro…

NUEVO TEMA: LA MONJA.

Jajajajajajja, si ya sé, primero hablo de viejas feas con mucha variedad y ahora de una pinche monja… Ni modo, esto es lo que sucede cuando no puedo dormir y, en realidad, no tiene nada que ver con la onda religiosa, tiene que ver más bien con un director que detesto-que ha sido desplazado al puesto número dos, de los directores más imbéciles de la faz de la tierra… obviamente del que estoy hablando es de Eli Roth, al cual le dediqué dos posts por lo desagradables e idiotas que me parecen sus películas.

AVISO A ELI ROTH:

Ya no eres el director más odiado de mi lista. Ahora eres, solamente, el segundo. Pero, no te preocupes, seguro tu próxima película te vuelve a posicionar en el primer puesto. Por el momento ¡Lástima Margarito! Estás en segundo lugar.

¿Quién desplazo a Eli Roth?

Se trata de Luis de la Madrid

¿Quién es Luis de la Madrid?

No tengo ni puta idea, hasta es día supe de su existencia.

Filmografía

La desconozco y no pienso investigarla. A diferencia de lo sucedido con Eli Roth, de mí locura por correr a Block Buster y rentar cabaña sangrienta para seguir criticándola, este güey me da demasiada güeva como pa aventarme otra de sus películas.


¿De dónde es la película?

España

Idioma

Sorprendentemente hablan en todo momento en inglés.

¿Qué tal lo hablan?

Como Penélope Cruz versión Tepito. Es decir, 300 veces peor.

Aviso a los fans de la Penélope

¡Chinguen a su madre! Vean una película que se llama brujas, donde la señorita sale con el sobaco peludo, a ver si les sigue gustando…

Volviendo a la Monja…

¿Quiénes actúan?

Ni idea, en mi vida los había visto pero puedo decir, sin temor a equivocarme, que son los peores actores que he visto en mi vida. Para eso prefiero a la chupitos y chutarme el puto platanito show 10 veces seguidas, con los parpados prensados como el güey de naranja mecánica ¡No mambrul! Son una mierda.

¿De qué se trata?

Sobre una moja hija de puta, que es directora de un internado, que le gusta hacer sufrir a las chamaquitas por medio de castigos culeros para que se mantengan libres de pecado. Dicha monja enfrenta una terrible muerte, jajajaja, cuando las escuinclas se rebelan y le dan su merecido cuando intentaba hacer abortar a una de las mocosas.

¿De quién era el hijo?

Más bien hija y era del sacerdote que llevaba a cabo la confesión dentro del internado. El compa se enamoró de una de las chamaquitas y sopas, la preñó.

¿Cómo se dio cuenta la monja de esto?

La escuincla estaba en el sótano haciéndose la prueba de embarazo, jajjajajaja y la monja la agarró con las manos en la masa.

¿Cómo se dieron cuenta las compañeritas de que la monja estaba castigando a su amiguita?

Estaban en la cocina del internado, era de noche y se fueron de pinta-es decir- se salieron de su cuarto a escondidas pa comer pastelitos. En ese momento, escucharon a su amiguita gritar y todas fueron corriendo a auxiliarla. Cuando se dieron cuenta de que los alaridos eran provocados por la monja, la mataron y la echaron al estanque. A partir de ese momento el internado cerró y nadie supo nada de la moja. Todos asumieron que había huido.

Pero Años más tarde…

La monja las acosa. Las quiere hacer pagar por su muerte. Así que su espíritu vaga por el mundo pa encontrarlas y aniquilarlas de maneras-dizque-muy culeras.

¿Quién fue la primera víctima?

Una compañerita inglesa que fue chamuscada.

¿Quién fue la segunda?

Una españoleta que vive en Nueva Yol, madre de una hija, que es…. VIRGEN, chachachachán!!!

¿Quién descubrió a la muerta de Nueva Yol?

Su hija, justo cuando regresaba a casa de su graduación. De hecho la hija presenció como la monja le daba cran a su madre. Claro que ella no sabía que era la monja, ella sólo vio sombras.

¿De dónde salió la monja?

Del agua… cuando la tipa se aparece, el agua vuela y un fantasmin culero-la monja- sale del chorro de agua y te mata…

La investigación

Un detective hace preguntas. La mejor amiga de la hija de la muerta-que es española también- llega a ver a su amiga y promete apoyarla en todo momento. Después de las preguntas, la amiga se dirige al detective y le pregunta si no es posible que se trate de un suicidio pues la madre de su amiga-hace varios años-intentó quitarse la vida pero al parecer, su amiga lo borró de su mente.

El funeral

En el funeral, la hija de la muerta conoce a una de sus amigas del internado-una gorda- y le dice que necesita hablar con ella y le entrega su tarjeta muy detectivesca. Le explica que ella y su madre iban a salir de viaje al día siguiente, cosa que la hija desconocía.

La tercera muerte

La gorda está en su hotel y se le aparece la monja. Ante su miedo, sale corriendo de su habitación y se trepa al elevador pero oh,oh… el elevador se para entre dos pisos. La gorda se ve obligada a intentar salir pero en ese momento, mocos el elevador la aplasta y le corta los dos brazos.

¿Quién la descubre?

La hija de la muerta… otra vez…

La amiga de la hija trata de consolarla y se la lleva al día siguiente a España… Acaba de morir su mamá, la amiga de su madre está muerta, sin dos brazos en el elevador y ella se la quiere llevar a la playa a que vea güeyes… qué consolación…
Raramente, la hija acepta y se lanza a España pero antes, descubre un papel con el teléfono de una tal Eulalia. La tipita decide investigar donde está la Eulalia para preguntarle sobre las cosas extrañas que están sucediendo. Pero para encontrarla debe ir a la biblioteca a buscar millones de pistas… ahí es donde descubre que la asesina es la monja… y no sólo eso sino que conoce a un compa-dizque galán-muy solidario que pa colmo resulta ser sacerdote ¡Chanfles!

Nadie le cree… ni su amiga, ni el novio de su amiga, ni el sacerdote pero aún así van a casa de la Eulalia ¿y qué creen? También está muerta…

Por alguna extraña razón, la hija de la muerta se entera que hay dos amigas más de su madre en España y decide irlas a buscar al internado…
Llegan al internado y ahí están las monas, a lado del estanque. Cuando ven a la hija de la muerta, no le quieren decir nada pero le terminan confesando que mataron a la monja, cosa que ya se sabe. ¡UTA MADRE! Y le dicen que antes el estanque estaba lleno de agua bendita y que los dueños de un SPA, vaciaron el agua y la llenaron de agua nueva y que por eso el espíritu de la monja se despertó… pero ¿Si vaciaron el estanque nunca vieron el cadáver? No mamen.

En fin, así sigue la cosa… el caso es que el sacerdote nuevo y la hija de la muerta se suben al cuarto de la monja y por alguna extraña razón se ponen a fajar en la cama de la monja… pero la niña le dice: NOT HERE, NOT IN THE BED OF THE MURDERER OF MY MOTHER.

El caso es que uno por uno se va muriendo, pero siempre ante los ojos de la hija de la muerta. El Sacerdote que es un Sherlock Holmes ha descubierto una manera de acabar con la monja loca con el desmadre de polvo eres y en polvo te convertirás… jajajajajajajaja y dice: esa vieja sólo se aparece en agua, así que hay que enfrentarla en agua pa matarla… de esa manera será de carne y hueso…

Pa colmos… ya tienen el estanque que está lleno de agua pero no… deciden inundar el sótano…total, hay pedos con la luz y demás, así que todos van a ver qué pedo… el sacerdote es atravesado por un tubo y muere, la última amiga es quemada en un horno y ya solo quedan tres… para esto la hija de la muerta ya sabe que su padre es el sacerdote y sabe que la monja va a querer matarla, así que le dice a su amiga que la deje sola en el sótano… que ella se vaya, que a ella no le pasará nada… así que la amiga muy obediente la deja en el sótano inundado y la vieja como aquaman, se queda debajo del agua esperando a la monja… en ese momento baja el novio de la amiga y le dice a su vieja que ya sabe qué pedo… la monja no es la asesina… la asesina es la hija… cuando la amiga llega al sótano inundado, se encuentra con la sorpresa de que su amiga se mató a sí misma… FIN….

¿Qué tal? Como dije es una mierda y el director es un imbécil por dirigir esa película y el guionista es el peor guionista del planeta tierra…y ahí es cuándo me pregunto ¿Cómo diablos pueden ellos conseguir dinero pa hacer esas mierdas y yo ni siquiera pa pagar mi tenencia? Jajajajaajjajaajajajajajaja… ¡Chanchulines! Como dije, este post es de pura mamada pero no tengo sueño… Sin embargo, debido al tamaño de este post, debo terminarlo yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….

Pero antes, una última advertencia…

Si alguien difiere con mi opinión y cree que la monja es una excelente película de terror, evite sus comentarios porque neta, neta, los mando a directito a la chingada ¡QUÉ MAL GUSTO!


Ahí se ven… intentaré dormir.

BAILES

Después de tanto tiempo… estoy de vuelta.

Sí ya sé… llevó como 20 días sin enchular mi blog, jajajajjaa y esto, no se debe a que no tenga nada que criticar o que mi vida social esté reducida a 0, al contrario-jajajaja - he tenido muchas actividades que han dejado demasiado madreado a mí cerebro como para escribir. Pero ya me repuse y ya estoy de vuelta ¡A güevo! Jajajaja.
Tengo muchas cosas que contar-demasiadas-pero para evitar que mi post sea más largo de lo normal, dividiré mis choco aventuras según se me dé la gana.
MMMM…. Where to begin? Ah, ya sé… empezaré con la noche en la que mi paladar descubrió el ajenjo… ¡¡¡añeñé!!! De hecho… ese será el título de este post…


LA NOCHE EN LA QUE MI PALADAR DESCUBRIÓ EL AJENJO.

Para muchos mamones que no sepan qué chingados es el ajenjo porque nunca lo han tomado en Mexicalpan de las garnachas, el famoso Ajenjo, es "mundialmente" reconocido por el nombre de “Absinth” o por su apodo de “Hada verde”. Esta bebida fue consumida por la loca bohemia-que locochón- en cantidades estratosféricas: Van Gogh, Picasso, Manet, Gauguin y Cezanne fueron unos de sus grandes consumidores. De cierta manera, esa Hada Verde se convirtió en su musa e, incluso, hizo que uno de ellos se arrancara la oreja, jajajajaja ¡Pinche loco!

Advertencia pal pendejo que se crea muy fan de Van Gogh:

Sé que existen muchas teorías sobre la oreja de Van Gogh. Que si lo hizo por padecer un corazón roto-por un hombre- que si se lo dio a una prostituta pa que se lo guardara, que si lo hizo por una mujer, que si fue sólo el lóbulo, etc… Cuidadito y te me haces el muy sabelotodo y me quieres dar una clase de historia o una mamada así porque me cae que te rompo toditita tu madre. Además estoy en todo mi derecho de decir lo que se me venga en gana. De tu teoría, a mí teoría, la neta, prefiero la mía.

Mi teoría ¿Qué pasó realmente con la oreja de Van Gogh?

El cabrón se arrancó la oreja-COMPLETITA- porque la mademoiselle HADA VERDE se lo dijo. Se convirtió en una especie de perro- como el de Summer of Sam-que le ordenaba salir a matar… claro que en este caso, “la señorita verde” sólo le aconsejó que se cortara la oreja y que se la mandará, por correo, a una puta pa que la vendiera en el mercado negro.

El que difiera con mi teoría… lea de nuevo la advertencia- las veces que les sea necesario- ¿ok?

En fin ¿en qué estaba? Ah sí… explicando qué era el ajenjo… si todavía alguien no me entiende, es el chupe verde que hemos visto en tantas películas, que se prepara con un terrón de azúcar-chamuscado- con la cucharita esa mona, en el vasito ese cagado. Tuvo su mero apogeo en Francia entre 1880 y 1914. Si siguen sin saber, Johny Deep se lo chinga en la película de Jack el destripador: “Desde el infierno” ¿Así se llama? Me vale madres, en esa se lo chinga.


¿Qué hace el ajenjo?

Supuestamente tus sentidos se despiertan a un nivel muy cabrón, escuchas más, sientes más, ves mejor, etc… y no sólo eso, te pone bien eufórico y la imaginación vuela… eso es lo que dicen…

Veredicto…

Puede ser, puede ser…pero antes de soltar mi experiencia citaré al famoso Oscar Wilde cuando probó el ajenjo.



“Después del primer vaso, uno ve las cosas cómo le gustaría que fuesen. Después del segundo, uno ve cosas que no existen. Finalmente, uno acaba viendo las cosas tal como son, y eso es lo más maravilloso que puede ocurrir.”

¿Qué tal? ¿se les antoja?



La Mala Noticia:

Esta bebida es ilegal en varios países.

La Buena Noticia:

En México ¡NO! jajajajajaja…. Y ya está a la venta. Si alguien está interesado en saber más sobre esta bebida , más allá de mi opinión, entren a la página: www.absinth.com.mx

Una vez dicho esto, entraré al meollo del asunto, al momento en que mi paladar se metió con el ajenjo… No, mejor desde antes… el momento en que mi cerebro decidió que iba a probar el ajenjo.

Mi preparación cerebral para someterme a pruebas ajenjeras:

Se corrió el rumor, un viernes, que por la noche íbamos a chupar ajenjo. Conociendo de antemano lo rumores sobre los efectos de esta bebida, decidí que no iba a regresar a mi casa pues no confiaba en mis sentidos-ajenjos- detrás de un volante… tal vez los rumores eran falsos y chupar ajenjo era como tomar rompope pero ¿y si no? ¿Y si sí estaba bien ponedor? De esa manera, mí cerebro se hizo a la idea de que la noche iba a ser una NOCHE DE PERDICIÓN, jajajajjaja y que no volvería a casa ¡Chanfles!

¿De dónde salió la botella?

La botella, más bien botellas porque compramos dos, salieron de los anaqueles de una famosa tienda de chupe llamada La Europea. Las dos que conozco están en el sur, una en San Jerónimo y la otra en Miguel Ángel de Quevedo esquina con Insurgentes.

El costo de la botella.

No sé. Yo no pagué, jajajajjajaa… pero creo que anda en los 400.

¿Vale la pena?

¡A güevo!

Finalmente compramos las botellas y nos fuimos a casa del compa en donde se iba a llevar a cabo la reunión ajenjera. Llegamos y empezó el ritual. Lo más cagado de todo es la preparación, eso lo hace aún más interesante. Sirves ajenjo, pones cucharita con terrón de azúcar, le echas un poco de ajenjo al azúcar y le prendes fuego.

Advertencia: no se les vaya a ocurrir echarle ajenjo al azúcar mientras se está chamuscando. Les aseguro que pueden ocasionar un incendio, jajajajajajaja… Igual y no tanto pero la mierda va a salir disparada y le puede caer a alguien encima y ¡madres!

Advertencia 2:

Si un pinche piromaniaco está leyendo esto, nada de lo que dije anteriormente, es cierto. De hecho, tienes que tomarte el ajenjo de la botella. Jajajajajaja

En fin, el caso es que una vez que ya esté chamuscada el azúcar, le mueves al vasito, le echas un hielito y si eres bien macho, te lo tomas así y si la neta, eres bien macho pero no estúpido, le echas un poco de agua y listo.

Es más porque soy bien buen pedo, jajajajaj, aquí les dejo un video pa que chequen la preparación del ajenjo, tal y como lo toman en Checoslovaquia.



Así empezó la noche, tomando ajenjo y jugando domino. Bueno, yo no-jugando domino-pero sí tomando ajenjo.

¿Cuántos me tomé?

No lo sé.

Mi experiencia

Al principio entré en una fase de pachi-peda. No hablaba ni nada. De hecho, tenía güeva. Pero estoy casi segura que la culpa la tuvo el domino. El ajenjo, el domino y yo, no hacemos buen trío y más si no estoy jugando.
Después de 30 minutos de bajón, como que me puse bien amena y quería escuchar música rocker. Cosa que se permitió por unas cuantas canciones. Después de eso, sí estaba hasta la madre, yo en ese momento no lo creía pero ahora que lo pienso sí… y esto lo digo por ciertas frases y acciones que dije y que hice.

Frases

1-¿Qué pedo? ¿Entraste por el baño?
2- ¡Cállate!
3-¡Cállate!
4-¡Cállate!
5- Llamen a Juan… jajajajajajajja… ésta la explicaría pero nel… créanme sí pega el ajenjo.

Acciones

Agarrarme a golpes, jajajajajajaja, de broma con el compa de la casa.
Ojo: el compa de la casa tiene una mano muy pesada y me salieron varios moretones pero como yo estaba bien ajenja, me creía de acero, jajajajajajajajajajaja.

En fin, después de eso, nos entró el bajón universal. Neta un bajón cabrón pero con una chelita que me convidó- ay qué lindo-otro compa, reviví y seguí agarrándome a golpes y demás… yo, en ese momento, estaba convencida de que esa mierda no pegaba pero créanme que sí. No fue hasta el día siguiente que me di cuenta de que estaba bien ajenja ¡Lo juro! ¡Mierda!

Mi veredicto

El ajenjo es muy, pero muy recomendable. Sabe bien, la preparación es divertida y si está bien ponedor. En cuanto a los sentidos, es cierto, sí se vuelven ULTRA MEGA PODEROSOS, jajajajajajjajaja y, en cuanto a la cruda, puede que te dé o puede que no. Ahí ya es de cada quién. Y la imaginación, pues la neta, noooo…. Tendré que probarlo otra vez y ver qué pedo.

Mensaje pal rico y pal pobre. Yo… no discrimino.

Si eres millonario, el ajenjo se puede convertir en tu bebida cotidiana. Si eres pobre, cómo yo, pos namás lo sacas en ocasiones especiales.

Mis predicciones (Soy Psíquica por las tardes, jajajaja)

La bebida se va a volver popular pero no a tal nivel de que te cueste lo mismo que una cerveza. Seguramente se va a vender en los antros mamones de mierda y lo tomaran lo mamones de mierda que van a esos antros. Tal y como paso con los bares de oxígeno, jajajajaja y los narguiles-o pipas de agua-típico de la condechi, jajajajajajajaj…

Advertencia a los mamones de mierda:

Si eres un mamón de mierda y estás, por equivocación en mi blog ¡chinga a tu madre! ¡cállate! Y ¡lárgate de mi blog! No ofendo a todos, pero sí a algunos.

Advertencia 2.

Con esto tampoco digo que sean los únicos que puedan ajenjear. El ajenjo es pa todos pero los que tengan más capital pos más fácil lo comprarán. Aunque si gana el López Obrador segurito y nos da 500 morlacos más al mes pa que compremos nuestro chupecito ¿Qué no?



En fin, el ajenjo está chingón. Lo recomiendo, la pasas agusto y demás… y la planta-aunque son varias-pero la mera mera, es fumable y sí tomado es legal pues fumado igual ¿no? Hay personas que aseguran que es lo mismo que fumar marihuana. Así que ya está, ya puede ponerse el pueblo mexicano bien pachulis sin quebrantar ninguna ley, jajajajajaj ¡A güevo! Jajajajajajaj.


Pues ya está, ya escribí, ya menté la madre a quién tenía que hacerlo y despotriqué lo que se me dio la gana, así que ya llegó el momento del día en donde les digo: ahí se ven.